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无意中看到吴超波的日志,呆掉了。
真的是知人知面不知心,早就知道他比我们这些同班同学社会经验丰富,理性,以为是天生的,但是我错了,这世上除了相貌除了家世,没有什么是天生的。
看到他的新年总结和来年目标,很简洁,不超过百来字,但是却让我震撼了,很朴实,很实际,很现实。就是每年赚钱,学一门实用的技术,结交一定数量的有潜在价值的朋友。
这些才是以后毕业真正能用得上的东西,我们都知道,可是只有他真正去做了,一步一步,按部就班的。
一年半过去了,反思自己,就像是白白浪费了一样,幼稚地幻想在自己的美梦里,继续做着我的小姐梦,公主梦,对未来的凶险毫无警惕,毫无防御,我甚至都可以预感到,将来的我,单纯得对社会毫无防御之力的我,会变成什么样。
也许超波赚的钱在现在看来不足为道,几千而已,但是反问自己,你行吗,我不行,别说几千了,几块也不行,因为我没有门路,也没有为此去奋斗过。总拿爸妈当挡箭牌,其实,是我自己胆小,懒惰,甚至是,说好听一点是,清高。从小到大,被局长千金的高冠捧得已经不知道自己几斤几两,大熊说我有点虚荣,其实我岂止虚荣,我知道的,虽然平时极力掩饰,从来不摆官家小姐的派头,其实在骨子里,我是那么的贪慕虚荣,那么的自私,那么的"清高",读后感《波波日志读后感》。
技术什么的,我也从没有去为之努力过,甚至于,从没有想过自己会去从事技术类的工作,因为在根深蒂固的观念里,那是工人干的事,所以,在高考时,压根就没有去报考专科,因为专科,技校,就从没把这几个字与自己联系起来,进入树人大学,是我出生以来受的最大的挫折,我承认我不服气,因为方和说过,读文科没上一流大学就白读了。而我呢,非但一流的没上,连二流的都不要我,我一直在自怜自艾,但是没有发现,就像DACLEN说的一样,"已经有同龄人开始冒尖了"。
平时在看书时或是老师上课时,都听到过,要结交所谓的有潜在价值的朋友,我知道这是对的,也许平时也有意无意地这样做了,但是,你懂的,我的性格是那么的内向,那么的懦弱,就像一个贝壳,恨不得整天缩在自己的壳里,我这样的人,谁会喜欢呢?还有,有些想自嘲,我也算是他眼中的"有潜在价值的朋友"吗?是不是他以前不理我就意味着我不是有价值的人呢?想想,有些别扭,有些心寒。
现在,我该怎么办呢?超波的计划和目标是不适合我的,我跟他不一样,我有我的弱点,我的优势,甚至可以说,他擅长的恰恰是我的弱项,而他的缺陷却是我的优势。所以,他认为不重要的东西对我来说恰恰是最重要的,比如说文凭、成绩。他所追求的也许也是我需要的,但是没有像他那么迫切,所以,我还是应该认清自己的路。快乐,勤奋,才气,大气,依然是我所追求的。
但是现在应该改变的是我对生活或者学习的态度,不再敷衍,要把生活学习中的每一点精华都沉淀到自己的生命、性格、能力中。
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